Category: техника

Category was added automatically. Read all entries about "техника".

О лайфхаках...

Повеселился при исполнении - показал видео



Потом барышня-"отличница" узнала, что у меня такая панорамная маска есть, задумалась и полезла в смартфон.
- Алексей Романович, нашла-а!
- Сколько стоит? - Алексей Романович умный, он понял что она искала.
- Полторы.
- Надо же, почти не подорожала. Я прошлым летом за тысячу двести брал. Это они видео не смотрели...
Кстати, открою страшную тайну - я не хихикал над ней. Совсем. Потому что сам накануне позвонил дочери, попросил найти маску и далеко не убирать. Мы ребята уже большие и понимаем, что всяко может повернуться.
- Алексей Романович, а если бы не было, что делать?
- Можно обычную маску с трубкой взять. Тем более, там трубка круглая в сечении, фильтр приспособить легче. А можно затолкать в себя ларингеальную маску...
- Да с ней во рту как-то неуютно.
- Лидокаином намажь. И фильтр сядет как родной. На нос бельевую прищепку.
- А глаза?
- Очки для плавания. - Алексей Романович немного подумал и продолжил. - Кстати, если в таком виде в метро зайти, в вагоне, наверное, станет несколько посвободнее...

Кстати, ларингеальная маска - вот она

О цитатах из меня - 100...

Кстати, обусловлено получением немецкого гражданства экс-комиссаром-баши движения "Наши". Лично у меня со словом "комиссар" времён позднеимперской РККА связаны вполне однозначные ассоциации.
Итак, цитата...
"Зампотыл может продать еду и продукты, зампотех - горючее и запчасти. Даже начальник штаба может продать карты и секретные документы. И только несчастному замполиту кроме родины и однополчан продать нечего"(я)

О весеннем...

- Пойдем хоть час погуляем... - сманивает Эдик тоскующего по безвременно усопшим каникулам и временно дислоцирующегося у бабки с дедкой дипломанта Кубка Поволжья по спортивным бальным танцам.
- Не хочу.
Для отрыва современного ребенка от современных средств коммуникации нужно знать секретные слова. И Эдик их знает.
- Пошли. В лес, пока еще туда можно. Места посмотрим, где будем в войнушку играть...
Надо заметить, что в рамках программы патриотического воспитания, а также наслушавшись рассказов Эдика о своем босоногом детстве, мальчиком на 23 февраля были истребованы два агрегата, стреляющих резиновыми пульками. Кстати, лупят больно, особенно если в глаз попасть. Проверили на личном опыте оба. Ну, а когда Эдик безусловно опознал в изделиях китайской игрушечной промышленности прототипы - "огрызок" и "бизон" - его авторитет эксперта по мужским игрушкам взлетел на невиданную высоту. К тому же, пересечение группой открытого пространства перед перемещением в лесной массив - "зеленку" - было уже тайно отработано на практике ранее...
- Где вы там играть будете? - вмешивается в мужской диалог бабка молодого человека, - Там сплошь старушки с лыжными палками скандинавской ходьбой занимаются!
- Тоже вариант. Сыграем в засаду с огневым контактом (про то, что контакты бывают огневые, речевые и половые молодому человеку предстоит узнать несколько позже)? Выбор цели, обстрел, отход. Сыграем?
- Сыграем! - молодой человек подпрыгивает от восторга и забыл про игры в айфоне и мультики в телевизоре.
- А потом милиция вас заберет! - пытает нагнать негатива бабка молодого человека.
- Не заберет. - уверенно отвечает Эдик молодого человека.
- Это почему?
- Не поймают. Потому что "Весь в грязи и в жопе ветка, ползет армейская разведка!".
Восторг молодого человека не знает пределов. И не надо мне строить страшные глаза. Эдик помнит себя мальчишкой и уверен, что к первому-то классу мальчик точно знает слово "жопа". Как минимум. И произнесен не старый армейский народный слоган, а эдикова сакральная мантра бессмертия. Ибо такие вещи не просто запоминаются, а помнятся долго. И вспомнятся, когда мальчик будет отвлекать от тамошних гаджетов своего внука. Или внучку.Но с мальчиком это пройдет веселее...
- Кстати, в лесу, когда снег растает, мы еще сможем поиграть в кошелек с ниткой.- Уже одеваясь обнадеживает Эдик дипломанта Кубка Поволжья по спортивным бальным танцам.
- Это как? - не понимает юноша.
- Прячешься в кустах, кидаешь на тропинку кошелек с привязанной ниткой и когда кто-то нагибается за ним - утягиваешь его в кусты. Знаешь какая веселая игра? Вот спроси у бабушки...
Процесс сборов прервался и раздался топот пяток с криком:
- Бабу-у-уль...
Понятно же, какой ответ был получен. "Не играла!".
- Видишь, какое беспросветное детство было у твоей бабушки? - поинтересовался Эдик.

Зато мальчик теперь рассказывает мне по секрету некоторые вещи. Но я их не озвучу- я же обещал...

О философическом - 50...

За время жизни сверление дырок в бетонных стенах проделало огромный путь - от махания молотком с методичными ударами по самозаточенной цилиндрической развертке через ударную дрель до перфораторов. Вот и родилась ассоциация с постсоветской медициной - пока они перфораторы облегчают, мы угол заточки развертки совершенствуем.
И эта... уровень медицины совсем не длиной очередей в поликлиниках и не качеством отделки в туалетах измеряется.

О неотвратимости эволюционного процесса...

Как-то так исторически сложилось, что мое мировоззрение сформировалось в эпоху исторического материализма,когда среди прочих непобедимых, а потому верных, наличествовала теория передового английского биолога тов. Ч. Дарвина. А значит глупо перебегать в стан победившего метафизического идеализма. Тем более, что ископаемые следы эволюции вполне себе наличествуют. Например, прародитель современных людей homo erectus (называемый так не потому, что он с эрекцией наперевес гонялся за гендерными коррелятами по всем родным просторам в связи с отсутствием специально отведенных для этого мест типа ночных клубов, а потому, что с четырех конечностей поднялся на две) тихо и мирно, без скачкообразных революционных процессов, сэволюционировал в homo homini lupus est sapiens'а.
Я, как человек проводящий длительные антропологические наблюдения за окружающими, должен отметить дальнейшую тенденцию развития человека разумного. Появляются два новых вида - homo curvatus и homo legitimus.
Первый, homo curvatus (почему-то вспомнился карманчик для прибора "курвиметр" в офицерском планшете) - человек изогнутый. Сидя в метро, насчитал таких, согнувшихся над смартфоном и бодро тычущих в него пальцами одной руки 8 человек из 14, находящихся в поле зрения. Задумался - а куда отнести меня, не согнувшегося, но воткнувшего в уши наушники с аудиоверсией хорошего исторического романа Дм. Балашова "Митрополичий престол"? В очереди к гинекологу в частной клинике встречаемость людей женщин этого вида еще выше и достигает 100%.
Второй вид, homo legitimus, - человек, имеющий право, стал распространяться с заменой принятого в советской карательной психиатрии тоталитарного "бреда сутяжничества" на политкорректное "кверулянтство". Кстати, при общении с представителями этого вида человеков, я эмпирическим путем установил, что большинство не знает автора ключевого видового слогана "Тварь я дрожащая или право имею?".

- Алексей Романович! - Обратилась к анаестезиологу начмед частной клиники. - Сейчас будет пациентка, она вчера жалобу на терапевта написала...
- И все равно к нам пришла? - Уточнил анаестезиолог и задумался - а не найти ли в истории болезни одно из восьми противопоказаний к наркозу, которые он на спор в любой истории болезни находил? но потом решил, что это неинтересно. - А меня вы зачем об этом предупреждаете?
- Чтобы вы были аккуратны.
- Я всегда аккуратен.

Кстати, лицо у нее действительно перманентно недовольное. Что отразилось даже на развитости мимической мускулатуры.
- А я точно усну? - Это вместо "здравствуйте".
- Точно. - Отвечает анаестезиолог и сует ей под нос ампулу с надписью большими синими буквами "Пропофол". - Майкл Джексон же уснул.
- А я не проснусь посреди операции? - Тон еще более недовольный.
- Не-а. - Майкл Джексон же не проснулся.
Аргументация, как ни странно, сочтена удовлетворяющей высоким требованиям.

Вот уже и газик закрыт, и провентилирована адекватно, и дыхательный девайс изо рта вытянут. Явно в сознании, ориентирована и доступна огневому половому речевому контакту. Но глаза не открывает и ерзает на столе имитируя постнаркозное возбуждение. На севофлюран, кстати, случается (в хорошем смысле этого слова). Но я-то работал изофлюраном. В принципе, свободный человек, живущий в свободной стране может вполне свободно е... э-э-э... [censored:упасть] с операционного стола. Но предупрежденный (о видовой принадлежности) - вооружен. Заношу ладонь и... нет, это будет неспортивно... хлопаю как и всех, по плечу:
- Глаза откроем!
Нехотя приоткрывает один глаз и снова зажмуривается.
- Ваша фамилия не Ебанько?
- (Явно растерянно, потому что вопрос вне шаблона) Не-е-ет. Самойлова.
- Ну а если Самойлова - то лежим спокойно. Упасть со стола не столько больно, сколько обидно.
Помогло. Нестандартные ходы всегда эффективны.

Вместо морали: Персональные данные не разглашены, никто не пострадал.

О тонких жизненных наблюдениях...

Как человек, занимавшийся горным туризмом за казенный кошт, обожаю солнцезащитные очки и таскаю их с апреля по октябрь постоянно, а зимой - еще и в солнечные дни. Заодно использую еще одно преимущество этого девайса - возможность безнаказанного разглядывания окружающих практически в упор.
Перемещаясь в юдоль плачевну на работу (чтобы день простоять и ночь продержаться) разглядывал колоритнейшего типажа - сверху тюбетейка, снизу портки по щиколотку, посередке - борода до груди и, не видел, но предполагаю, иной анатомический тюнинг. Вернее любовался я не столько им, сколько его взглядом, устремленным на представительниц  семейства голоного-безрукавно-короткоюбочных.
Получил массу удовольствия.