Category: коронавирус

Category was added automatically. Read all entries about "коронавирус".

Об экзистенциальном...

Во время операции, сидя в кожаном кресле - "Это сейчас у тебя в операционной кожаное кресло, а сколько лет ты на табуреточке в операционной просидел?" (Бабка молодого человека, прокомментировавшая мой ответ мальчику на чем я в операционной сижу) - чистил смартфон от номеров, по которым никогда не позвоню.

"Николаич". Заведующий анестезиологией в ныне оптимизированном роддомике...
Вспомнилось потому, что сидел наклонив голову, и видел, кроме экрана еще и серо-голубой антивандальный, антимагнитный и много еще анти-какой операционный линолеум. Накатило...

"Николаич"...
Вспомнилось, как он, узнав, что акушеры санкционировали обезболивание родов моей дочери честно сказал:
- Ты же лучше меня сделаешь?
- Наверное да.
- Вот иди и делай. И не хер мне говорить, что руки трясутся.

"Николаич"...
Вспомнилось, как он сразу, узнав, что моя дочь родила, полез в наш анестезиологический холодильник и стал разогревать в нашей анестезиологической микроволновке принесенные из дома на дежурство наши национальные треугольные пирожки с картошкой и мясом...
- Николаич, ты чего делаешь?
- Треугольники грею. Она только что родила. Жрать же хочет...

"Николаич"...
Он всегда ходил в операционной в носках.
- Ты чего глупые вопросы задаешь? Тоже в носках ходи. Ноги от тапочек страшно устают, а тут пол продизенфицированный и прокварцованный. Стерильный практически.

"Николаич"...
В марте похоронили. Четвертый из ближнего круга. Ковид при исполнении...

"Николаич"...
А вот сейчас наберу. И он мне ответит:
- Восьмого октября сутки. И чтобы без запаха пришел...

Фотографий в сети не нашел. А делать селфи у нас привычки как-то не было...

О диалогах в операционной - 345...

Идя навстречу пожеланиям трудящихся, наш герой смилостивился, и вместо португальского "Радио Амалия" с фаду включил какую-то из "Романтика-Ностальгия-Любовь". Динамик выдал что-то бодрое на русском а-ля девяностые.
- О! Ох и зажигала я на дискаче под эту песню... - мечтательно произнесла операционная сестра Клавдя. - Здорово все-таки было. Ветер в башке, никаких проблем, папа с мамой молодые...
- Чо это молодые? - обиделся за подросшее поколение шеф анестезиологической службы. - А сейчас, что, старые? Я вон... ыть... Огонь!
- Вы-то огонь. Вас, как говорила моя бабушка, мокрым бревном не убьешь, ничего не берет. А у меня папка-то еще ничего после ковида, а маманя все никак не восстановится...
В это время настроение у динамика сменилось. Он выдал что-то лирическое и итальянское. "Коза сей, коза сей, коза сей".
- Слышь, Клав... А ты по итальянски-то вроде маленько того? - ласково поинтересовался наш герой.
- Немного того. И чо? - подозрительно отозвалась Клавдя.
- Про что поют? Про любовь к козе?
- Олег Константинович! - Клавдя возопила, обращаясь к оперирующему главному врачу. - И вот в такой обстановке психологического террора и разнузданности я, между прочим, целыми днями работаю!
- Романыч, а ты чего про любовь к козе-то подумал? - оперирующий главный врач, как и положено мудрому руководителю, решил проявить рассудительность и зайти издалека.
- А чо? - невинно ответил голос из-за наркозного аппарата. - Если мужикам на мужиках жениться можно, то значит и на козах скоро разрешат. Или на енотах каких-нибудь. Вкусы у людей разные...
- Кстати о мужиках. Я как-то в Берлине на гей-парад попал. Несколько тысяч человек. - Ударился в воспоминания оперирующий главный врач.
- Счастливец. - Завистливо вздохнул шеф анестезиологической службы. - А меня в гей-клуб на экскурсию не пустили.
- В "Шурале" что ли? - оживилась Клавдя.
- В него. Что-то про него ничего не слышно.
- Так закрыли, уже давно.
- А я вот думаю - то что меня не пустили, это же геноцид. Надо жалобу в ЕСПЧ писать. Может компенсацию дадут.
- Писать надо не про геноцид. - Отозвалась операционная сестра Клавдя, как лицо юридически подкованное. - Нужно писать, что вас не пустили из-за того, что вы натурал, чем ущемили ваши человеческие права.
- Клава! - подал голос главный врач Олег (ну, кому Олег, а кому и Олег Константинович). - Его не пустили не потому что он натурал, а потому что бухой был и на ногах стоять не мог.
- Чо это сразу "стоять не мог"? - возмутился наш герой.
- Романы-ыч... Я тебя тридцать лет знаю. Ну расскажи мне, что тебя! Трезвого! В гей-клуб на экскурсию понесло!
- Не, ну совсем-то трезвыми мы не были... Но на ногах стояли вполне уверенно. И даже мордобой думали с охраной затеять. Но меня в кои-то веки посетило благоразумие, я и заорал "Пацаны! А если нас в плен возьмут? Мне в плен нельзя - я коммунист!"... Короче, в другом месте продолжили.
- Да в "Шурале" охрана суровая была. - Подтвердила Клавдя.
- Я тоже на это обратила внимание. - Это подала голос анестезистка Ангелина.
- То есть я, девоньки, про вас далеко не все знаю... - задумчиво произнес шеф анестезиологической службы и внимательно посмотрел на умолкших медсестер...

О философическом - 49...

В ленте уже второй появляется. Об отсутствии ковида со ссылками непонятно на кого. Мне своих покойников из ближнего круга и тестя, списанного за бесперспективностью из ковидария (ну, повезло ему с зятем, пню старому, чо уж, может и признать на старости лет) девать некуда. Так что, ребята, сами знаете куда - это туда...
Кстати, у меня жена после ковида: "Раньше я любила дома оставаться одна, где хочу лежу, что хочу по телевизору смотрю. А сейчас ненавижу, когда ты дежуришь - страшно за вас за всех, просто лежу и плачу..."...

Об экзистенциальном...

"Т-твою мать... Извините... У вас нет аллергии?.. "...
Первое, что пришло в голову после телефонного звонка.

И первое, что вспомнилось...
Доктор, прилегший в 6.00 АМ, первый раз за 16 часов. Потому что решил - от получаса сна никакого вреда, кроме пользы, не будет. И отставной гнуснопрославленный главный врач, распространяющий в неонатологии памперсы известной фирмы и переодевающийся в близко расположенной к выходу анестезиологической ординаторской, по старой главвраческой привычке , решивший попинать по ножке кровати:
- Чего разлегся? Подъем!
- Ещё раз пнешь - встану и у@бу!..

Понятно, что отставной главный понесся жаловаться заведующему отделением. И был послан. И много, кто ещё жаловался заведующему отделением на его докторов. И были посланы. Он всегда прикрывал своих врачей...
Он был заведующим в отдельно стоящем ротдомике. Перестал им быть формально, но оставался таким фактически и после мастурбации организаторов здравоохранения, именуемой "оптимизацией".

Александр Николаевич Гончаренко. Два месяца после ковида. Понятно, что ковид ни причём. Но мы мальчики большие и всё понимаем.

Давай, Николаич, удачного дежурства. Когда-нибудь сменю...

О роскоши человеческого общения...

Получение подарков иногда оборачивается дополнительными хлопотами. Как и в этот раз. Полученная в подарок портативная колонка потребовала вначале истребования старого смартфона с кого-нибудь, ибо включать свой крайне неудобно - входящие звонки личного и, не побоюсь этого слова, интимного свойства транслируются на всю операционную. Кто-нибудь, кстати, как всегда оказался гинекологом. Потом для этого смартфона потребовалась сим-карта, ибо вай-фай в операционной не тянет. А как я могу услаждать слух операционной бригады трансляцией американских джазовых, аргентинских танговых, британских ро́ковых, а, если настроение очень игривое, то и австрийских христианско-хоральных и израильских ортодоксально-иудаистских радиостанций если он не тянет? Только от мобильного интернета...

- Алексей Романович! Не могу больше! Давайте нашу попсу девяностых включим! - возопила измученная тем самым игривым настроением операционная сестра Клавдя.
- По "Угонщице" соскучилась?
- Не надо смеяться над святым. Это, между прочим, гимн пьяных женщин в караоке-барах...

Collapse )

О диалогах в операционной - 314 (актуальненьких ч. 3)...

- Ну и... Хлорохин и азитромицин? - Алесей Романович пытает мальчика-студента из ковидария ("Не, я не понял. Какой-то неправильный студент. Не бухает, не курит, в ковидарии работает, в перерывах у нас ассистирует...").
- Да. Всем. Там и не присядешь.
- Ладно. Массовое поступление - массовое лечение. Кто не выжил - тому не повезло. - Наш герой умеет вникать в ситуацию. - Но самое главное в лечении - дыхательная гимнастика. Надувать гондон и дышать раком. Я прав, Клавдя?
- Да, Алексей Романович. - Клавдя изначально и априори согласна с нашим героем, иначе хуже будет.
- Кстати, Ангелина, - Алексей Романович повернул голову к своей медсестре-анестезистке, - Ты ковидом болела?
- Да.
- Гондон надувала?
- Да.
- Раком дышала?
- Чем?..

Ну, сорвал операцию. Не нарочно же...

(no subject)

Я уже упоминал погибшего в ковидарии хирурга из последней городской общехирургической неотложки. Сегодня узнал подробности. Сын его приходил. В свидетельстве о смерти ее причина "Повторный инфаркт". Поскольку последний анализ ПЦР отрицательный, то ковидом он на момент смерти не болел. Страховка не положена...
И да, никто из переболевших рядовых сотрудников в Клинике Федерального Подчинения страховки тоже не получит. Слово "рядовых" упомянуто потому, что не про рядовых ничего не знаю.
Хорошо, что я в Родине никогда не сомневался, а ведь кто-то и плакал.
Ну, чо, благодарное человечество? Спой что ли еще раз "Люди в белых халатах"? Не мне. Им. Это их жизнь - три атаки и братская могила. Я-то теперь элитка плановая и нормально оплачиваемая...

О диалогах в операционной - 292...

- Романыч, а ты обратил внимание, у нас все из заболевших не пьют и не курят. А все курящие и пьющие не заболели. - Главный врач Частной Онкологической Клиники затянулся сигаретой и одобрительно посмотрел на нашего героя. - Тебя вообще можно вирусологам на опыты сдать, все равно никакая херня тебя не возьмет...
Кстати, у нас из половины не заболевших сотрудников стационара непьющих и некурящих почти нет.

Вместо морали:Кстати, риск заболеть ковидом у курящих в два раза ниже. Это не я, самостоятельно и внимательно почитавший статью в NEMJ, это уже израильские ученые с тремя миллионами историй болезни. И это они еще пьющих не посчитали. Так что smoking lives matter. А некурящие будут каяться за геноцид.

О диалогах в операционной - 286...

- А зачем мне чулки одевать? - Алексей Романович вообще-то знает, что нужно использовать глагол "надевать".
- Обязательно.
- А почему?
- Потому что компрессионные чулки не только красиво и эротично. Это ещё и профилактика тромбоэмболических осложнений, которые иногда бывают фатальными.
- А почему у меня риск этих ваших осложнений?
- Потому что возраст у вас не пионэрский, вес, извините, тоже...
- Ну, спасибо!
- Нет проблем. Будут вопросы - обращайтесь ещё.

- Алексей Романович, - подала голос шеф гинекологической службы Светлана Петровна. - Я слышала как вы с женщиной разговаривали. Даже на меня произвели впечатление.
- Я никогда не скрывал, что я интеллигентный, воспитанный и политкорректный человек, честно предупреждающий пациентов о возможных осложнениях. - Наш герой вежливо улыбнулся. Правой половиной лица, как умеет только он.
- А вы рыбалку любите?
- Вы это к чему Светлана Петровна?
- Вы с утра с Олегом Константиновичем про рыбалку разговаривали.
- Мы не про рыбалку, мы про Самару разговаривали. У него жена из Куйбышева, а я в штабе округа бывал.
- А про десятую больницу в Самаре слышали?
- Может и есть такая. Я понятия не имею. А что?
- Там врачи по поводу ковида на главврача жаловались.
- Правильно жаловались. В Питере врачи тоже жаловались на главврача в прокуратуру, что у них средств защиты и зонирования нет.
- И что?
- Героя Труда получила...