Жизнь после рапо́рта в Частной Онкологической Клинике продолжается в столовой. Социально активная часть народонаселения выходит курить, а потом присоединяется к пассивной, пьющей чай или кофе.
- ...Она и говорит "Какой дяденька-анестезиолог у вас хороший. Спокойный, добрый". - Это о ком? - единственный дяденька-анестезиолог клиники принял боевую стойку: уши подняты, шерсть вздыблена, хвост медленно и монотонно бьет по задним лапам. - О вас, Алексей Романович. - Ехидно улыбаясь отвечает операционная сестра Неклавдя. - И кто это (выделено интонационно) про меня сказал? - медленно спрашивает дяденька-анестезиолог. - Операционная сестра для вечерней смены, которая вчера на стажировку приходила. - Неклавдя ловит добрый взгляд дяденьки-анестезиолога. - Все не пиз... э-э-э... молчу, молчу, молчу. - Чо это вы, Алексей Романович? - Зато в беседу бесцеремонно вмешивается Клавдя. - Не дотянулись до нее своими длинными руками? А-а, ну да, вам же вчера не до того было, весь день зихера. То аппарат наркозный встанет, то больная после побудки синеет... - Значит так. С сегодняшнего дня зовем меня "спокойным", "добрым" или "спокойным и добрым". Вопросы есть, шал-лавы блять?..
Кстати, я понял, в чем глобальные проблемы 2020 года. В начале года мыши (ну, даже если и крысы, все равно родственники) какая-то сволочь сожрала мышь, пусть и летучую. Это я к чему? Это я к тому, что в 2021 году быка говядину ни-ни, иначе вообще кирдык...
- Здравствуйте! Что ели и пили сегодня? - если что, то наш герой знает, что за шесть часов до наркоза можно сожрать бутерброд с докторской колбасой, а за два часа до наркоза выпить сто миллилитров сладкого чая без молока, но наш герой знает особенности потребителя медицинской услуги. Поэтому не есть и не пить. Рекомендация категорическая. - Ничего не ела и не пила. - Вы уверены? - Почему вы меня так спрашиваете? - Потому, что знаю нашего человека. Так совсем ничего не ели и не пили? — Ну, только один глоток воды. Святой. — Зачем? - Алексей Романович готов простить фразу "Очень пить хотелось“, но... - Я каждый день пью святую воду. - Зачем? - Чтобы день прошёл нормально. - И помогает? - Ну-у... А если я скажу, что хлеба поела, вы сильно расстроить? - Хлеба тоже святого? - Вы издеваетесь? - Не настолько. Просто убеждаюсь в подходе к врачебным рекомендациям потребителя медицинский услуги. Вы же не тварь дрожащая, а право имеете?.. - Ну простите меня. - Бог простит. - У нас будут проблемы? - Если что, то у вас проблем не будет. Вам будет хорошо и спокойно. А мне на допросы ходить...
Далее осталось предупредить Артёма Олеговича, что в окно оперировать я мы не пролезем, и ждём три часа. Точка.
Надысь вновь погуляли с отроком по правому берегу великой русской реки. Вдвоем. Понятное дело, как всегда произвели друг на друга неизгладимое впечатление. Я на него тем, что изготовил шляпу из лопуха и палочки, а также умением находить подорожник и залеплять им рану на коленке. Он меня - реакцией на это. Дети айфона... - А теперь смотри. Видишь трава как качается? Когда качается белая? Это ковыль. Его иногда называют седой ковыль. - Седой ковель? - Седой ко-выль. А седой кобель - это я. - Второе предложение было произнесено, понятное дело, про себя. Впрочем, юноша еще способен удивлять своими неологизмами. "Лишня" и "пирог с лишней". "Тучевые облака"...
Каким бы трудным не был вечер дня, утро наступает всегда. Недоброе утро, потому что вариантов два - зенки продрал и а) на работу или б) на работе. Алексей Романович, мрачно пребывающий в варианте "б", с прихлюпом прихлебывает вторую бадейку утреннего кофею и косится в плошку сидящей рядом операционной сестры Клавди: - Слышь, Клав, а это кто-то уже ел? - Алексей Романович! Это! Никто! Не ел! Это! Йогурт! Но настроение все-таки немного поднялось...
У кого как, а у нас первый день зимы удался. Километров пять по лесу нагуляли. Кстати, первый раз в сезоне 2019-2020 снег пошел в конце сентября. Это - второй. Кстати, официантом юноша прикидывался, пока не подошел на дистанцию прямого броска. Что говорит об уме и сообразительности...
- ...Офтальмологическая клиника "Третий глаз"! - радостно проорало работающее в операционной радио. - Третий глаз, значит... - задумчиво протянул Алексей Романович и с прихлюпом засосал глоток кофе. Не, так-то кофе в операционной нельзя, но наш герой в своё оправдание может возразить поклонникам санитарно-эпидемиологических нормативов: "Депутатом Государственной Думы, откосив от армии по левой резьбе, как утверждают наверняка лживые средства массовой информации, публикуя сканы протоколов призывной комиссии, работать можно, а единственному человеку, работающему головой в операционной кофе нельзя?". Поэтому ему можно. Для улучшения мозговой деятельности и клубочковой фильтрации в почках. - ...Третий глаз. Была бы проктологическая клиника, можно было бы назвать "Вторая жопа". А вот если гинекологическая... - Алексей Романович-ич! - почему-то возмущённо, завопила операционная сестра Клавдя. - Тьфу на вас! - Алексей Романович, - нашу беседу о высоком и духовном прервала барышня с радиопозывным "отличница", просунувшая голову в дверь нашей операционной, - А моя больная психолога перед операцией требует. - Хочет, значит обрящет. Сейчас придёт психолог. Только кофе допьёт. - И Алексей Романович с прихлюпом засосал ещё один глоток, который в боевых условиях сто пятьдесят миллилитров, но если воды, то больше...
- Здравствуйте! Вы психолога хотели? - если пацан сказал, то он сделает. - Здравствуйте! Я... - Психолог пришёл. Его зовут Добрый Доктор Ганнибал Лектер. Кстати, а зачем вам психолог? - Я наркоза боюсь. - Вы бы знали как я его боюсь, и ничего. Кстати, ну я то ладно, я со многими анестезиологами знаком лично, а не по интернет-отзывам знаком, но вас где напугали? - После одного наркоза я почти шесть часов проснуться не могла, меня по щекам хлопали и... - Стоп, давайте по порядку. Проснуться не могли. Бывает. У нас перелезете на кровать через десять минут после операции. - Почему вы так уверены? - Так у нас конвейер. После вас ещё две операции, срывать нельзя - декабрь скоро, бонусы, премии. Лишить же могут. Бытие, знаете ли, определяет сознание. Убедил? Убедил. Теперь про "хлопали по щекам" - вы с чего решили, что вас по ним хлопали? - У меня все щеки синие были. - И здесь могу утешить. У нас больных по щекам не хлопают. - Почему? - Я руку боюсь ушибить, а остальные глядя на меня...
Ну чо, Добрый Доктор Ганнибал Лектер - он как всегда эффективен. В отличие от психологии, которая не имеет материального субстрата и объективных критериев в миллиграммах.
- У тебя новые друзья появились в группе? - Да. К нам пришел Николя́. - ударение на последней букве - следствие непонятно чего: то ли с удовольствием изучаемого французского (действительно, симпатичная училка), то ли мультсериала, транслируемого по "Карусели". - А почему ты с ним подружился? - У нас с ним чувство юмора одинаковое. - А при чем тут чувство юмора? - Как ты не понимаешь! Чувство юмора - главное при общении людей!
- Пирожок будешь? Грустно смотрит на пирожок, потом вздыхает. - Мне же нельзя. - Почему? - Вот... - мальчик берет себя за щеку. - У меня вот. - Кто тебе это сказал? - Мама. - грустно вздыхает. - И тренер. Пирожок он съел с удовольствием. А потом с тревогой трогал себя за щеку перед зеркалом.
Кстати, наблюдал я за этими тренерами во время тренировок. Они походя детей по головам гладят. Странные. Когда я занимался боксом в ДСО "Зенит", у нас наградой считалось, если пендаль не получил.
Чо-то задумался, и кто же больше должен думать с кем общаются: жена, попросившая меня "Купи банку конской тушенки, она ничего была" или продавщица, у которой попросил я "Дайте, пожалуйста, банку лошадки консервированной. (После паузы) Мы ее в овраге скушаем"?
Вместо морали: Как-то по аналогии с лошадкой и оврагом задумался, а это... молодежное движение "Наши", которое с флагами, речевками и комиссарами - оно еще живо или уже все, отмучилось?
