О работе с населением...

Данный эпизод моей героической биографии относится ко времени первого пришествия в родильный домик, до триумфального возвращения. Хотя если немного отклониться от темы, то возникает ощущение, что пора менять статус на "нахожусь в активном поиске". Как-то там все  невеселее и невеселее делается.
Дежурство было как дежурство. И экстренный подъем около 5 тоже был вроде бы традиционен. Но ищущий развлечений их завсегда обретет.

Выскакивая из своей камеры с наркотой и прочими, жизненно необходимыми на наркозе приблудами, в приемный покой удалось зафиксировать свой тускнеющий взор на муже, который сопровождал мою, как потом выяснилось, жертву. Несмотря на злобный февральский морозец, выглядел он был несколько э-э-э... своеобразно. Вязаная тюбетейка вместо шапки, портки до щиколоток, наглухо застегнутое пальто. Вместо шарфа между портками до щиколоток и тюбетейкой, гораздо ближе к тюбетейке - изрядно отросшая и неухоженная борода.
"Фундаменталист!": подумал Штирлиц я. Тут же в голове провернулась мысль о том, что ежели согласно салафитским традициям ходить без нижнего бельишка в нашей зоне рискованного земледелия, то мочиться сидя  придется не только согласно еще одной непонятной мне салафитской традиции, но и по причине сначала обморожения, а потом и ампутации некоторых выступающих из мужского организма анатомических конструкций. "Спросить штоле про подштанники?" - задумался я, а потом решил - "Ладно, это потехе час, а то и меньше. А время сейчас работе."
Время, действительно было работе. Двойня, 30 недель, отслойка плаценты. С сердцебиением у плодов не херово. Потому что херово - это мягко сказано. Там практически край уже был. Но согласно существующему акушерскому  правилу это было уже не важно. Сначала спасаем мать, а там уж как получится. Следует заметить, что получается далеко не всегда, поэтому сцену "вышел из операционной, усталым жестом сорвал маску с потного лица и выдохнул вчерашним перегаром "будет жить" в глаза тревожно-ожидающим родственникам" оставим для красивых отечественных сериалов а-ля Грегори Хаус. Развернулись и начали очень быстро, в чем, кстати, прежде всего моя заслуга. Первый был без сердцебиения, второй еще трепыхался. Шансов, конечно, было немного, но усилия неонатологи сосредоточили на нем. Самое неприятное - это недоразвитие легких и детям заливают туда  искусственный сурфактант - жидкость выстилающуя легочную поверхность изнутри и препятствующую спадению, а значит поддерживающая воздушность. Но у нас его не было. А был он (дорогой, кстати, сцуко, 1000 американских долларов за флакон примерно) в том роддоме, откуда была совмещающая у нас неонатолог. По привычке к наиболее рациональным действиям, я порекомендовал отправить бородатого папашу в тюбетейке в тот роддомик на таксомоторе, что и было выполнено. Дальше уже была рутина - перевод в послеоперационную палату, написание различных бумажек и выдача ампулы волшебного лекарства для обезболивания, ибо жаловаться пациентка начала необычно рано, но мне, собственно, не жалко было. А далее - питье кофе, пока оно он в ушах не забулькает и ожидание смены. Второй, кстати, погиб спустя неделю. Ловить-то там нечего было.

Прошло пару месяцев. В очередной приход на дежурство меня повстречал оживленный начальник, который радостно объявил, что я молодец, поскольку хорошо написал послеоперационный дневник (а написал я его действительно довольно подробно, сам не знаю почему) и что теперь я так же хорошо буду писать объяснительную.
- Про что? - Не поинтересоваться было невозможно.
- А вон там жалоба лежит...  Ознакомься. Ночь длинная, чего-нибудь напишешь.
Саму жалобу я прочел с интересом. [прим. авт. - Тогда и не предполагал, что ее текст мне понадобится, поэтому копий не делал и восстановить не получилось. Соответственно весь текст можно считать плодом неуемной фантазии автора. А ежели кто-то из реально существующих персонажей совпадения с собой усмотрит - то это нелепая случайность] Написана она (жалоба) была аж на имя нашего Великого Герцога (и грамотно,надо сказать, написана; не иначе как какая-то ... как бы это помягче... правозащитник консультировала, ибо чувствовалась рука мастера в изложении фактов и расставлении акцентов) . На 3-х листах последовательно излагалась нелегкая и в чем-то трагичная судьба чистой и наивной мусульманской сначала девушки, а потом и жены безработного муллы из Узбекистана. О ее угнетении за исповедование Ислама. Ну и по мелочи, в части касающейся. Лично меня касались следующие пункты:
1) После операции она испытывала нестерпимую боль, но ей не помогли.
2) Медсестра обозвала ее свиньей за то, что она мусульманка.
3) Дети родились живыми, но их забрали на опыты.
4) Лично я вымогал у нее взятку в размере 28.000 руб.
По поводу четвертого пункта пришлось посмотреться в зеркало. Сразу стало понятно - с такой мордой мог потребовать и больше, потому что не лицо, а сплошная печать порока.
Объяснительную я к утру родил. Тоже на трех страницах. Естественно отрицал все. Кроме детей. Пришлось подтвердить, что да, детей забрал на опыты. Вакцину от лихорадки Марбург (она же "болезнь зеленых мартышек") разрабатывать. Ну еще по четвертому пункту предложил возбудить уголовное дело и обещал всеми возможными способами сотрудничать со следствием.

Утром я уйти не успел. Вызвали к главной врачихе, которая из молодых да ранних (справедливости ради, хочется заметить, что работать с ней было легко и была она на удивление вменяемой, что по нонешним временам редкость). Но здесь адресат жалобы явно давил на психику. Хотя она честно пыталась сдерживаться.
- Алексей Романович, что это вы за глупость про детей на опыты написали? - Вкрадчиво поинтересовалась она.
- А чо? - Наивно удивился Алексей Романович. - Вы хуйню глупость спрашиваете, я глупость отвечаю, все по честному...

Еще через неделю лна лично позвонила мне домой и лично истребовала моего приезда на работу.
- Мне до дежурства еще 5 часов. - Проинформировал ее я. - И потом, я на порносайте сижу, не могу прерваться...
- Нас в горздрав вызывают по поводу жалобы. И на вас тоже, между прочим, жалобы! - Смиренный анестезиолог довел-таки ее до крика, испытывая при этом некоторое моральное удовлетворение.

К горздраву мы (мы - это те кого не жалко, зав неонатологией, дежурный педиато да я, акушоров почему-то не тронули) приехали на машине главной. Видимо конвой был нужен чтобы не разбежались по дороге. Ибо вызывала нас сама Нелли Маратовна Эмирова - главный городской акушоро-гинеколог. [прим. авт. - Я как-то заведующую экзиторской гинекологией Гайнуллину сильно уязвил - во время предновогодней суеты, она как раз из своего представительского фонда алкоголь качественный в пакетик укладывала, для визита по тому же адресу; естественно не поинтересоваться "а вы конвертик не забыли положить?" и "а там очередь из визитеров большая?" было невозможно]
Полагаю, что наша самая главная врач не один раз пожалела, что помешала мне догулять по порносайту. Ибо представление было устроено еще в коридоре. Сластолюбец-интерруптор [прим. авт. - интерруптор - это всего-то навсего прерывающийся по латыни] начал свою речь довольно громко, во весь голос:
- Ой а народу у них сколько работает... Ой а какая у них стеночка во дворе удобная... Можно сокращение устроить... Лично за пулемет лечь могу...
Педиатры хихикали, главная играла желваками. В части касающейся меня обошлось без оргвыводов, ибо поведение анестезиолога, по слухам, разошлось по акушорам нашего городка в виде устных преданий. Говорят на госпожу Эмирову так никто из вызванных не орал. Главная меня даже разок оттаскивала. А после фразы "если не оставите меня в покое - я на этого безработного узбекского муллу в ФСБ просигнализирую, может он по заданию хизб ут-тахрир работу нашего здравоохранения таким образом парализует!" меня выгнали. Я ужасно расстроился и поехал дежурить...
Вместо морали: Служебная проверка установила, кто вымогал 28.000 руб взятки.
Это дежурный педиатр, посылая папашу на такси в свой роддом, велела обратно везти препарат бережно, потому что он столько стоит. После этого разбора она у нас больше не дежурила. А заведующей нашей неонатологии выговор объявили.