"Всегда быть в маске - Судьба моя."
О.Клейнер
О.Клейнер
У нас, ночных животных, общегражданские выходные отличаются от общегражданских будней тем, что рабочий день длится не 16 часов, а 24. И начальства нет. Мне-то все равно, а медсестрам раздолье. Можно курить рядом с крыльцом, прячась за меня. Т.е. я у них типа крыша. Без меня убегают за угол.
Я курил вместе со своей анестезисткой, а еще мы с ней лениво болтали, пока не распахнулась дверь и не раздался истошный вопль:
- Вот вы где! Быстро начинаем, у плода сердцебиения почти нет! (Ну правильно, его 70 - это всё равно, что мои 30).
Я уже писал, что еще на кафедре общей тактики в меня насмерть вбили категорический императив "Во встречном бою побеждает тот, кто первым развернется". Поэтому полундра, фрицы, в бой идут матросы! Мы свои дела делали на автопилоте, не особо и задумываясь и почти не разговаривая, не дети, чай. Наша бригада, как обычно, развернулась первой. Неонатологи вторыми. И в восемь глаз двух бригад наблюдали за перебранкой операционной сестры, которая не только тормозила, но и огрызалась, и меньших братьев по разуму, в смысле акушоров. Ну у меня еще с армии для подобных ситуаций пара артефактов припасены: сакральная ускоряющая мантра ("Бегом, бля!")и сакральный ускоряющий магический знак, почему-то именуемый в народе "поджопником". В этот раз хватило мантры. Потом они все-таки начали разрез. Потом мелкий поганец даже заорал нормально и от души, так что всех немного отпустило.
- Хорошо орет! Депутатом будет! - как обычно начал я издалека свои диалоги. - Да, Ирина Мефодьевна, вас бы в армию призвать надо...
- Это еще зачем? - Удивилась вопрошаемая, вполне резонно ожидая какой-то подляны.
- Слово "Тревога!" орать.Больно душевно у вас получается. Заорали вы "Тревога!" - и застучали тяжелые солдатские сапоги в сторону оружейной комнаты. А противник от ужаса вообще сраться начнет...
У частников напротив, все сытно, планово и продумано (потому что я думал).. Наркоз идет, а моя оппонентка, скромно притаилась в межножье, с южной,как говорят англичане, стороны тела и как-то подозрительно шебуршится.
- Эта... А чо это вы там делаете? - Пришлось поинтересоваться течением лечебного процесса с интонациями известного киногероя.
- Пластику половых губ, Алексей Романвич - донеслось с юга.
- Зачем? - Не смог не поинтересоваться я из природной любознательности.
- А ей кто-то сказал, что некрасиво...
Спустя какое-то время, опять с юга донеслась радостная весть:
- Все, Алексей Романович, мы заканчиваем.
- Я рад. Что эта принадлежность женского организма теперь не только социально-демографически значима, но и эстетически совершенна.
Следующая жертва. Я как-то задумался - на какой палец надевать датчик кислородного насыщения крови, на безымянный или на средний. Оттопырил себе по очереди оба, пока не вспомнил. Пациентка с любопытством наблюдала за пантомимой, а потом, когда я цеплял вышепоименованный датчик на таки средний палец, поинтересовалась:
- А что это вы делали?
- Вспоминал какой палец надо задействовать, чтобы выразить свое отношение к жизни. Символизм, знаете ли. Знаете, кто такие символисты?
- Нет.
- Двоечница?
- С серебряной медалью школу закончила.
- И фамилия Блок вам ничего не говорит?
- А! Знаю зачем вы мне это говорите - вы меня отвлекаете?
- Да нет. - Честно сознался я. - Интеллект демонстрирую...
- Интеллект - это хорошо. Интеллект у мужчины - это... - она зевнула, потому что я не только болтал и закончила уже протяжно - Гла-а-авно-о-о-ое...
Осталось стукнуть своим согнутым не менее средним пальцем между глаз, убедиться в отсутствии реакции и дать команду:
- Работайте! - А потом закончить начатую дискуссию.- Я давно при починке женских гениталиев состою,поэтому могу утверждать, что судя по моему трудовому опыту, главное в мужчине все-таки не интеллект...
