Парадигма

Я знаю сакральную мантру состояния внутренней свободы. А еще у меня есть лицензия на убийство...

О диалогах в операционной - 289...

Да, как пел светоч либеральной интеллигенции для откосивших от армии собратьев в хорошей колыбельной (я не ошибаюсь, когда молодой человек укладывается мной, он требует две песни "Серегу Санина" и "Старую солдатскую") "Нас осталось мало, мы да наша боль". Оно нас настигло. Или догнало. Вне карантина остались только наш герой и медсестра-анестезист с соседнего стола. Я ее периодически называю именем своей анестезистки, а она меня "барышней-отличницей" именует. Один врач и одна медсестра. На два стола. И список назад не отработаешь. Но так-то нормально, Алексей Романович не зря утверждал, что он трехжильный и в стальной оплетке, как ракетный кабель, и поэтому сдохнет последним...
Последняя на сегодня с "черного" стола (они по цвету папок врачей делятся), гинекологическая. От бесплодия полечили. Шеф гинекологической службы Светлана Петровна участвует в транспортировке, но ведь и не объяснишь, что если я грамотно ухвачусь за несчастную женщину в одиночку, то мне будет заметно легче.
Привезли, перелезла, открыла глаз...
- С-с-светлана П-п-петровна, когда у м-меня р-родится девочка, н-назову С-светланой!
- Но если мальчик - Алексеем... - продолжил понятно кто.

О диалогах в операционной - 288...

Кстати, а немца мы все-таки прооперировали. Немец нашему герою понравился, ибо первое, что сказал Алексей Романович, выйдя с беседы:
- Ну, бля (бля - это неопределенный артикль), здоров. Вот сойдись с таким бугаем в рукопашной в каком-нибудь сорок четвертом - с говном смешает... Разве что Карима Наильевича (это наш второй гинеколог, кстати, мастер спорта СССР по самбо в тяжелом весе) на помощь звать...
Наш герой был прав. Потому что проигрывал вероятному противнику сантиметров двадцать роста и килограммов тридцать веса.
Но немец Алексею Романовичу понравился. Во-первых, потому, что пришел с переводчиком, и даже присланный антифашистским подпольем опросник не пригодился. Во-вторых, потому, что со слов переводчика немного понимал по-русски и по-английски. А в-третьих... а в-третьих, потому, что на заданный через переводчика вопрос "Какова вероятность фатальных осложнений?" получил ответ "Нулевая".
Немец, понятное дело, чего-то залопотал и переводчик донес:
- Почему нулевая?
- Потому что иначе меня премии лишат.
Немец после перевода заржал и в обратном порядке до нашего героя донеслось:
- Я согласен, ваша премия неприкосновенна...

- Слышь, Клав, ты спроси его - не болит, не тошнит?
- Алексей Романович, я немецкий вообще никак не учила. Я его хуже вс знаю
- Клавдя, бля (бля - это неопределенный артикль), те немецкие слова, что я знаю, ему лучше не говорить. Он по-английски понимать должен. Я спрашивал, но не уверен в ответах. А ты английскую литературу изучала...
- Ла-а-адно... - и уже обращаясь к нашему гостю. - Мартин, ит'с о кей? О кей? Алексей Романович, нормально с ним все.
- Ну, ни хера себе. Так и я спросить мог.
- Не спросили же. А то приставали к человеку после наркоза со своими "пэйн" и "нозеа". Хрен он чего после наркоза поймет. Вот вы с похмелья по-английски заговорите?..

А Мартин нам в послеоперационной анкете пятерок наставил и благодарность на английском написал. Вот думаю, может он не все понял?

О собственно праздничном...

Однако, ни одна пандемия не сделает арбидол лекарством, и, уж тем более, не заставит нас изменить вековым традициям. Отметили. С небольшим опозданием, а также с задором и огоньком. Вспомнив, что все-таки живем на великой русской реке.

IMG-20200627-WA0005.jpg
Collapse )

О диалогах в операционной - 287...

- Чего лежим, как Ленин в мавзолее? Садимся, пять минут сидим, привыкаем к вертикальному положению тела, потом гуляем до туалета. Если нормально - а по-другому быть не может - и не штормит, то одеваемся. Венозный катетер уберут на выходе.
- Ой ("ой" звучит кокэтливо)! А вы не скажете какими препаратами наркоз проводили?
- Могу сказать, но вам зачем?
- Так легко все прошло... А вдруг мне еще операцию делать будут. И я потребую...
- Свободный человек, живущий в свободной стране может требовать чего угодно, но все определяют не препараты.
- Как это? А что?
- А прокладка.
- Какая прокладка?
- Которая между наркозным аппаратом и операционным столом.
- Не поняла, что там за прокладка?
- Ну вот видите, элементарную вещь не поняли, а названия суровых препаратов требуете. Прокладка называется "анестезиолог"...

О цитатах из меня - 113...

"Почему-то выражение лиц у ездунов на электросамокатах напоминает выражение лиц выпускников коррекционной школы, отягощенных легкой дебильностью, при получении аттестата с отличием. Видимо при продаже все-таки какой-то кастинг проводят". (я)

О диалогах в операционной - 286...

- А зачем мне чулки одевать? - Алексей Романович вообще-то знает, что нужно использовать глагол "надевать".
- Обязательно.
- А почему?
- Потому что компрессионные чулки не только красиво и эротично. Это ещё и профилактика тромбоэмболических осложнений, которые иногда бывают фатальными.
- А почему у меня риск этих ваших осложнений?
- Потому что возраст у вас не пионэрский, вес, извините, тоже...
- Ну, спасибо!
- Нет проблем. Будут вопросы - обращайтесь ещё.

- Алексей Романович, - подала голос шеф гинекологической службы Светлана Петровна. - Я слышала как вы с женщиной разговаривали. Даже на меня произвели впечатление.
- Я никогда не скрывал, что я интеллигентный, воспитанный и политкорректный человек, честно предупреждающий пациентов о возможных осложнениях. - Наш герой вежливо улыбнулся. Правой половиной лица, как умеет только он.
- А вы рыбалку любите?
- Вы это к чему Светлана Петровна?
- Вы с утра с Олегом Константиновичем про рыбалку разговаривали.
- Мы не про рыбалку, мы про Самару разговаривали. У него жена из Куйбышева, а я в штабе округа бывал.
- А про десятую больницу в Самаре слышали?
- Может и есть такая. Я понятия не имею. А что?
- Там врачи по поводу ковида на главврача жаловались.
- Правильно жаловались. В Питере врачи тоже жаловались на главврача в прокуратуру, что у них средств защиты и зонирования нет.
- И что?
- Героя Труда получила...

О послепраздничном...

Не удержался, таки посмотрел про премию "Призвание".
Как всегда умилили ведущие. Оба, но один больше...
Как говорили в старом советском мультфильме "Ты ещё крепкий, старик Розенбом!", до сих пор представляющийся врачом скорой помощи (ладно хоть полковником перестал наряжаться). Задумался - а если меня на День певца позовут концерт вести, можно ли представляться таковым, потому что я по пьяни похабные частушки могу исполнить?

О литературоведческом - 134...

Практически пережил громко звучащий профессиональный квазипраздник, радуясь, что хоть утюг молчит.
А в ответ на Спасибодокторам родилось Наздоровьепотребителяммедицинскойуслуги.
Сценарий клипа.
Операционная. Лампа погашена, из чего даже самому непонятливому становится понятливо, что операция того... закончилась. На столе молодая девица до 25 (старше не надо, старше уже старые) с инородным телом во рту, через которое она соединена с наркозным аппаратом (для совсем непосвященного зрителя на нем должно быть написано "Наркозный аппарат" большими красными буквами).
В роли себя я. Ласково хлопаю девицу по плечику и произношу свою сакральную побудочную фразу (Лирическое отступление: ее не только второй доктор, ее уже и анестезистки переняли, но лучше чем у меня не работает ни у кого): "Хубтерниса, дышим, дышим! Дыши, а то посинеешь!" (Лирическое отступление: трудно сказать, что работает лучше, то ли вновь обретенное красивое женское имя, на которое отзываются не только Алёны с Альбинами, но и сербская девушка с не менее красивым именем Марьяна, то ли перспектива изменения цвета, кстати, вопрос правильного дозирования наших препаратов не рассматривался, как политически незрелый).
И барышня делает глубокий вдох. Потом еще один. На экране наркозного аппарата с надписью большими красными буквами "Наркозный аппарат" появляются разные волны и петли, что не совсем понятно зрителю, но выглядит красиво.
Вдруг камера снизу плавно наезжает на мое умное, доброе и красивое, как у регионального координатора движения "Волонтеры-медики", лицо. Становятся видны следы жизни тихого домашнего книжного мальчика - неоднократно сломанный нос и, как минимум, пять, но если присмотреться - то больше, шрамов.
А потом... А потом женский голос. Громко. Сопрано.
"И дыхание станет ровней,
И страданья отступят куда-то,
Лишь нагнутся к постели твоей
Люди в белых халатах.
Люди в белых халатах,
Люди в белых халатах
У постели склонились твоей".

По-моему, прекрасно...

О предпраздничном...

Во! Опять неумолимой железной поступью неотвратимо надвигается профессиональный квазипраздник.
На этот раз, похоже, будет особо громко. Певцы песен петь, плясуны плясок - плясать, про говорителей речей ртом вообще молчу, потому что мы-то знаем, насколько соотносится сказанное в отчетах про достижения с реально существующим в жизни...
И орден с медалькой придумали, за что отдельное спасибо. "Организаторам здравоохранения разницы в зарплатах стало мало, им еще побрякушек на пиджак захотелось" (я). Правда подавляющее большинство людей, оказывающих медицинскую услугу эта новость не волнует совершенно, ибо давно существующей наградой - орденом Святого Ябукентия с закруткой со спины - уже отмечены. Всеми тремя степенями. Носятся они, кстати, только на правой стороне груди, чтобы ни с чем не спутать.
Кстати, любопытно, подразделениям СК по расследованию преступлений в медицинской сфере план по койко-дням срезали или нет? А то во время самоизоляции их не слышно и не видно было. И на личный контроль никто ничего не брал. Вот как разсамоизолируются, да как приступят к исполнению служебных обязанностей...

Но речь не об этом. Я тут тоже подарок к праздничку преподнес. Вот он



Желающие приобрести в издательстве, могут приобрести в издательстве. Ссылка: https://ridero.ru/books/budesh_spasen_i_ty/
Нежелающие приобретать в издательстве, могут не приобретать в издательстве, а скачать по ссылке в желаемом формате. Бесплатно. Ссылка:
https://drive.google.com/drive/folders/1LTvf8akVWj7O7T5Tua8DtRFlZJYIC1LJ?usp=sharing
А уж если воспоследует неизбывное желание
А) Сделать подарок (коим деньги, безусловно, являются) за полученное удовольствие или
Б) Выполнить целевое пожертвование на стимуляцию вдохновения автора (например, раствором этанола и сивушных масел в красивой упаковке), то

Карта Сбера 5469 6200 3150 3160
Яндекс кошелек 410011587520447
PayPal t319027@yahoo.com