Парадигма

Я знаю сакральную мантру состояния внутренней свободы. А еще у меня есть лицензия на убийство...

О философическом - 100...

Если честно, то с названием "О философическом" я сбился со счета, а искать лень. Поэтому ставлю произвольную цифру и завожу новый тег.
Алексей Романович (ТМ) презрел рекомендации Наркомпроса и, вспомнив своё босоногое и голожопое детство, а также черно-белые кинопросмотры того времени, показала Алексею Романовичу (не ТМ) " 28 панфиловцев". Доброе дело никогда не бывает безнаказанным. Это не "Мстители" от "Марвел", это вызывает массу вопросов...
- Эдик, а это наши?
- Наши.
- А откуда ты знаешь?
- У наших форма зелено-желтая, цвет называется "защитный". У немцев серая, цвет называется "фельдграу".
- А это Калашников?
- Нет, это СВТ, винтовка Токарева.
- А зачем наши в окопе сидят?
- Чтобы ограничить зону поражения от стрелкового оружия.

Потом вопросы пошли более сложные...
- Это немцы по нашим стреляют?
- Да. Гаубицы. 105 миллиметров. - Показал пальцами диаметр.
- Это же страшно...
- Страшно. Немного.
- А по тебе из такого стреляли?
- Там был калибр больше. 122 миллиметра. - Снова показал пальцами диаметр - Немного страшно.

- Эдик, а его убили или ранили?
- Судя по тому, как лежит - убили.
- А куда его убили?
- В грудную клетку.
- Туда всегда убивают?
- Чаще да.
- А если в живот?
- Как повезёт. Я видел, как не везло.
- А если в голову?
- Я видел как везло. И видел, как не везло в ногу... - кстати, с детьми нужно быть честным. Тогда они будут честны с тобой. Можно записать и выдать за народную мудрость.

- Эдик, а на войне страшно?
- Не очень. А когда привыкаешь - почти не страшно. Почти.
- Эдик, а почему война бывает?
- А-а... - Эдик немного завис. А потом вспомнил то, чему учил молодого человека. "Не торопись. Пять секунд подумать есть всегда и в любой ситуации. Даже у меня иногда" - А потому что тебе не повезло на ней оказаться. Для тех, кому повезло, войны не бывает...

О цитатах из меня - 100...

Кстати, обусловлено получением немецкого гражданства экс-комиссаром-баши движения "Наши". Лично у меня со словом "комиссар" времён позднеимперской РККА связаны вполне однозначные ассоциации.
Итак, цитата...
"Зампотыл может продать еду и продукты, зампотех - горючее и запчасти. Даже начальник штаба может продать карты и секретные документы. И только несчастному замполиту кроме родины и однополчан продать нечего"(я)

О диалогах в операционной - 251...

Кстати, вот за что я люблю наш Наркомздрав, так это за стратегических планов громадье и их удачную реализацию. Только в мою, простимулированную вкусными этанолсодержащими напитками память врезались:
1) Врачи общей практики (GP, если пользоваться аббревиатурами вероятного противника) одинаково успешно умеющие лечить и глаз, и жопу после трехмесячной переподготовки из кого угодно и радостно стремящиеся в деревню Дальние Ябеня, чтобы за одну зарплату заменить отсутствующих и окулиста, и жополога;
2) Освоение выделенного на модернизацию бюджета, когда Дальнеябенская ЦРБ закупала технику исключительно экспертного класса, ибо только её отсутствие мешало превзойти качество медицинских услуг на 5/6 части суши;
3) Оптимизация, когда благими намерениями был выстлан плевок в основной критерий оценки качества здравоохранения - длину очереди.
Теперь мы проходим непрерывное медицинское образование (НМО по-нашему). Вместо того, чтобы раз в пять лет прогулять месяц за счёт бюджета, прогуливаем (хотя знаю места, где на это дело приходится неделю из отпуска брать) по неделе в год за свой, преимущественно, счёт. Но мы с подельником из Клиники Федерального подчинения в тот раз попали на лекции за счёт бюджета и перевода в дежуранты. В наш местечковый институт усовершенствования, ныне переименованный в акадэмию. Учиться оказывать экстренную помощь при аллергических заболеваниях. В толпе участковых терапевтов.
- ...При анафилактическом шоке нужно сразу ввести преднизолон!..
- Бля-а-а! Она же ху... э-э-э... ерунду несёт! - нерасчетливо громко прошипел оторвавшийся от чтения художественного произведения Алексей Романович, уверенный, что лечить анафилактический шок надо адреналином. Он не раз видел, как доктор Хаус из одноименного сериала это проделывал, используя готовый раствор, расфасованный в шприцы. Кстати, расфасовка в шприцы противоречит марксистской идеологии - у нас он хранится в ампулах и в холодильнике, иначе Росздравнадзор оштрафует.
- Тихо, Алексей Романович! Вот запомнит она вас - прогуливать не сможете! - подельник Алексея Романовича по Клинике Федерального Подчинения выразил ему своё неодобрение тем же шёпотом.
- Ну, ху... э-э-э... ерунду же... - наш герой был непреклонен в отстаивании своих идеалов.
- Прекратите разговоры, записывать мешаете! - попытался прервать диалог кто-то из социально активных участковых терапевтов, равный тысяче участковых гигапевтов. Или миллиону мегапевтов.
- Бля-а-а! Они эту ху... э-э-э... ерунду ещё и записывают! - Алексей Романович продолжил свой славный путь к посещению всех лекций.

О литературоведческом - 126...

Прекрасное название специальности - бариста. Понятно, чем человек на работе занят...
Внезапно подумал о том, что неплохо бы добавить к названию этой специальности букву "Е", а затем задумался о роде занятий людей с этой специальностью...
Наконец, от тоски родил хештег #веселыебариста

О смене времен года...

У кого как, а у нас первый день зимы удался. Километров пять по лесу нагуляли. Кстати, первый раз в сезоне 2019-2020 снег пошел в конце сентября. Это - второй.
Кстати, официантом юноша прикидывался, пока не подошел на дистанцию прямого броска. Что говорит об уме и сообразительности...

IMG_20191201_131430+.jpg

О диалогах в операционной - 250 (комплиментарных)...

- Откройте глаза, как дела? - Алексей Романович лениво похлопывает пациентку по плечику. Лениво потому, что один хрен суббота пропала. Не возмущенно потому, что за это заплатят не так, как в муниципальном лечебном учреждении. Речь о гастро- или колоноскопиях, в смысле "кишку" проглотить или совсем наоборот. Да и вообще, Алексей Романович убежден, что во время всех неприятных манипуляций, окромя кесарева сечения, человек (и женщина) должен спать. Причем спать безопасно.
- Все нормально. Вы же говорите, что у ваших пациентов всегда все нормально.
- Ну и хорошо.
- Вы не удивляетесь, что я помню, как вы говорите?
- Нет.
- Вы меня не помните? Конечно, не помните...
- Помню. Нет, по по по фамилии и в лицо не помню. Вы записались к Доценту, вам сказали, что он у нас больше не работает. Вы хотели уйти, вам перезвонили и предложили бесплатную консультацию. Вы вернулись. И заплатили не сто пятьдесят тысяч за ампутацию матки, а тридцать тысяч за рассечение спаек. Не так?
- Да, но...
- Город Чепуры, четверо детей... Запомнилось. Я в чем-то ошибся?
- Спасибо вам всем. А вы очень хороший человек.
- Я? Хороший человек?... Давно меня так никто не обзывал...

- Бедная женщина! - так прокомментировала запивание стресса глотком спирта из фляжки главной героиней в каком-то сериале жена Алексея Романовича.
- Чего это она бедная-то? - возмутился Алексей Романович, случайно увидевший, что его домашние смотрят не канал "Культура". - Спирта глотнула и чего?
- Тебе, понятно, ничего. Всю фляжку высосешь и еще пивом отполируешь. - Алексей Романович это тоже, почему-то, засчитал, как комплимент

О диалогах в операционной - 249...

- ...Офтальмологическая клиника "Третий глаз"! - радостно проорало работающее в операционной радио.
- Третий глаз, значит... - задумчиво протянул Алексей Романович и с прихлюпом засосал глоток кофе. Не, так-то кофе в операционной нельзя, но наш герой в своё оправдание может возразить поклонникам санитарно-эпидемиологических нормативов: "Депутатом Государственной Думы, откосив от армии по левой резьбе, как утверждают наверняка лживые средства массовой информации, публикуя сканы протоколов призывной комиссии, работать можно, а единственному человеку, работающему головой в операционной кофе нельзя?". Поэтому ему можно. Для улучшения мозговой деятельности и клубочковой фильтрации в почках. - ...Третий глаз. Была бы проктологическая клиника, можно было бы назвать "Вторая жопа". А вот если гинекологическая...
- Алексей Романович-ич! - почему-то возмущённо, завопила операционная сестра Клавдя. - Тьфу на вас!
- Алексей Романович, - нашу беседу о высоком и духовном прервала барышня с радиопозывным "отличница", просунувшая голову в дверь нашей операционной, - А моя больная психолога перед операцией требует.
- Хочет, значит обрящет. Сейчас придёт психолог. Только кофе допьёт. - И Алексей Романович с прихлюпом засосал ещё один глоток, который в боевых условиях сто пятьдесят миллилитров, но если воды, то больше...

- Здравствуйте! Вы психолога хотели? - если пацан сказал, то он сделает.
- Здравствуйте! Я...
- Психолог пришёл. Его зовут Добрый Доктор Ганнибал Лектер. Кстати, а зачем вам психолог?
- Я наркоза боюсь.
- Вы бы знали как я его боюсь, и ничего. Кстати, ну я то ладно, я со многими анестезиологами знаком лично, а не по интернет-отзывам знаком, но вас где напугали?
- После одного наркоза я почти шесть часов проснуться не могла, меня по щекам хлопали и...
- Стоп, давайте по порядку. Проснуться не могли. Бывает. У нас перелезете на кровать через десять минут после операции.
- Почему вы так уверены?
- Так у нас конвейер. После вас ещё две операции, срывать нельзя - декабрь скоро, бонусы, премии. Лишить же могут. Бытие, знаете ли, определяет сознание. Убедил? Убедил. Теперь про "хлопали по щекам" - вы с чего решили, что вас по ним хлопали?
- У меня все щеки синие были.
- И здесь могу утешить. У нас больных по щекам не хлопают.
- Почему?
- Я руку боюсь ушибить, а остальные глядя на меня...

Ну чо, Добрый Доктор Ганнибал Лектер - он как всегда эффективен. В отличие от психологии, которая не имеет материального субстрата и объективных критериев в миллиграммах.

О переосмыслении творческого наследия Грегора Менделя...

- Мама, на тебе бластер. - Молодой человек, будучи в игривом расположении духа, выдал мамаше один из своих резинострелов, при помощи которых я с ним тактику боя в помещении отрабатываю. Побеждаю, кстати. Пока.
- А зачем мне бластер? Да еще с одним патроном?
- Вдруг случится зомби-апокалипсис? Встретишь зомби стреляй ему в лоб. - Новое время, новые сказки.
- А если их много будет?
- (Подумав) Тогда стреляй в лоб себе...
Ну да, ну да. Чувство юмора и его специфика - вещь наследственная. Благо есть в кого...

Кстати, интеллигентные-то люди во время эпизодов вопиющей похабщины шестнадцатый патрон отдельно носили, чтоб по горячке не высадить, потому что иногда это целесообразнее. В надежном месте, типа нагрудный карман. И партбилет рядом, опять же. Мамаше молодого человека я этого не рассказывал, а ему могу. Потом. Может быть. Наверное...

О литературоведческом - 125...

Внезапно задумался над сакральным смыслом строфы классика золотого века русской поэзии и, по моему, как всегда гениальному, определению "самого первого экзистенциалиста в русской литературе":
"Под ним струя светлей лазури...".
А внезапно задумался потому, что внезапно вспомнил весёлые и радостные послереволюционные годы, первую половину девяностых, времена "спасибо" не булькающего, а иногда произносимого словами. Когда старшие медицинские сёстры в спирт хлоргексидин добавляли. Очевидно, с целью ухудшения его вкусовых качеств. Кстати, наивные люди. И без того вкусный медицинский спирт приобретал весьма пикантную горчинку. А вот моча с утра действительно была не то, чтобы синей, но все-таки этакой... с приголубью. То есть светлей лазури...