Парадигма

Я знаю сакральную мантру состояния внутренней свободы. А еще у меня есть лицензия на убийство...

Дополнение к парадигме: Сделано по рекомендации читателей.
Желающие ознакомиться с творческим наследием автора могут сделать это за деньги в желаемом формате на сайте издательства по ссылкам
https://ridero.ru/books/zapiski_poyuzannogo_vracha/
https://ridero.ru/books/legko_umeret_ne_dam/
https://ridero.ru/books/budesh_spasen_i_ty/
или бесплатно в не менее желаемом формате по ссылкам
https://drive.google.com/drive/folders/1ALWJ5fV0fqqUka2vYb64Su4cZbnLOnJy?usp=sharing
https://drive.google.com/drive/folders/1baplvpSciIvTdWh9ztNQW_Tn4XD8nhw-?usp=sharing
https://drive.google.com/drive/folders/1LTvf8akVWj7O7T5Tua8DtRFlZJYIC1LJ?usp=sharing
А уж если воспоследует неизбывное желание
А) Сделать подарок выдающемуся беллетристу (коим деньги, безусловно, являются) за полученное удовольствие или
Б) Выполнить целевое пожертвование на стимуляцию вдохновения талантливому литератору (например, раствором этанола и сивушных масел в красивой упаковке), то

Карта Сбера 5469 6200 2526 0256
Яндекс кошелек 410011587520447
PayPal t319027@yahoo.com

О диалогах в операционной - 365...

- Ну, ладно, с согласием на наркоз мы разобрались, - шеф анестезиологической службы частной онкологической клиники во время предоперационного осмотра перелистывает бумаги в своей папки. - Теперь об анкете пациента. Ее придумали не депутаты, а я, значит к ней нужно относиться трепетно...

Five minutes later.
- И последний вопрос. Вы написали, что употребляете (тут следует название широко рекламируемого как бы успокаивающего препарата)?
- Да. Когда хочу успокоиться.
- Помогает?
- ... - Собеседница нашего героя смущенно улыбается. - Да, доктор, я хотела сказать, что когда мы были на Сейшелах, я курила каннабис.
- Понравилось? - шеф анестезиологической службы по-доброму заглянул своей пациентке в глаза и улыбнулся.
- Но там же разрешено... - почему-то смущенно потупившись затараторила своя пациентка.
- Нет, вы меня не поняли. Я не осуждаю. Если человеку в радость, а окружающим без ущерба, то и хорошо. Мне просто интересно, зачем для радости за три м-м... - наш герой на всякий случай проглотил буквы "а", "н", "д" и "ы", а потом продолжил, вспомнив про первого разведчика-нелегала Афанасия Никитина - м-моря ехать. Амстердам всяко поближе будет...

О диалогах в операционной - 364...

- Алексей Романович, а что вы скажете, если мы еще и анестезиологических ординаторов пригласим? - директор Частной Онкологической Клиники продолжает совершенствовать имидж вверенного лечебного учреждения, путем превращения его в клиническую базу аж двух учебных заведений. Раньше паслись только онкологические ординаторы, потом стали мелькать пластическо-хирургические, теперь и об анестезиологических речь зашла...
- Ничего не скажу. Ординатор скотина полезная. Главное  сразу объяснить, где у нас магазин.
- Зачем?
- За пивом. Или за более крепкими и вкусными напитками. Можно и за сигаретами, но они у меня никогда не кончаются.
- То есть вы не возражаете?
- Нет. Тем более у них два пути. Первый - это если ординатор меня не заинтересует, что скорее всего и случится. Тогда он получит в награду массу приятного. Ему можно будет приходить когда угодно и также уходить. Ему даже можно будет вообще не приходить, я этого все равно не замечу. И второй - если вдруг и совершенно случайно он станет мне интересен...
- А что будет, если он станет вам интересен?
- Через неделю взвоет. К концу цикла он меня возненавидит. Но в награду получит толику малую знаний, которые вряд ли когда-нибудь сможет применить работая в муниципальном учреждении здравоохранения. Да, и еще, если ординаторы будут из федерального университета, то они, бля (бля - это неопределенный артикль), по-русски начнут понимать. Без акцента...

Для непричастных: Сериал "Интерны" смотрели? Так ординатор то же самое. Только учится в три раза дольше.

О диалогах в операционной - 363...

- Алексей Романович, а почему наш гость капнограф не включил? - слово "наш" директор Частной Онкологической Клиники выделил интонационно. И, зря, кстати. Гость-то не "наш", а "ваш". Разово приглашенный ручной анестезиолог одного из периодически оперирующих в вышепоименованной клинике главных специалистов Федерального Округа. То ли поучить дураков чай пить, то ли показать, что нет незаменимых, а есть незамененные. Да, чуть не забыл про непричастных, капнограф - это приблуда, измеряющая количество углекислого газа в выдыхаемой дыхательной смеси. И во вдыхаемой тоже. Позволяет регулировать параметры искусственной вентиляции легких, но если читать не только учебник анестезиологии для медицинских ВУЗов, то с его помощью еще можно косвенно оценивать работу сердца и сосудов. Я этот девайс очень уважаю. Кстати, если человек, работающий то директором, то руками, подозревает о существовании капнографа и даже догадывается о необходимости его включения, значит служба нашего героя организована правильно...
- А я откуда знаю? Он мальчик большой, у него высшая квалификационная категория есть. Вы, Марк Олегович, у него и спросите...
Неравнодушен директор к течению лечебного процесса. И спросил.
- Зачем ему капнограф? Он сам как капнограф! - это персональная медсестра то ли нашего, то ли вашего гостя. И правильно. Прынцы без свиты не ходят, чем опровергают максиму шефа анестезиологической службы, умеющего работать с кем попало и кого поймают: "Любая животная, даже крокодил, поддается дрессировке, вопрос только в силе удара по голове".
- Ху... э-э-э... ерунда какая. Помнится я в начале девяностых не только капнографом, но и пульсоксиметром (этот-то термин все выучили, расшифровывать не стану) был. Степень синевы пациента оценивалась сугубо с эстетических позиций. (Грустно вздохнув) Золотое было время... Давление, кстати, тогда тоже руками меряли. Не одной медсестре сказал "Давай-давай, нажимай на грушу белой рученькой, мне твой муж потом спасибо скажет"...

О диалогах в операционной - 362...

- Грёбаная неравнодушная общественность!.. - дверь в операционную широко распахнулась, потому что ее пнул анестезиологический шеф Частной Онкологической Клиники. Вообще-то он употребил определение не "грёбаная", а немного другое, созвучное, но ему можно. Он институтов не кончал (в хорошем смысле этого слова). Что подтверждено документально.
- Алексей Романович, что случилось? - это равнодушная общественность пытается подавить эмоциональный всплеск нашего героя, не подозревая, что он вполне в состоянии сдержаться. Ибо не он такой - жизнь такая.
- Да... (тут был проглочен неопределенный артикль "бля") запираю шкаф с кислородными баллонами (кстати, расположен согласно правилам противопожарной безопасности ППБ 01-03) после замены баллона, и подходит какая-то (снова проглочен вполне определенный артикль "бля", может и зря)... "А почему у вас тут баллоны с пропаном?"... И сразу бежит к своему мужику. Здоровому. Не подозревающему, что большой шкаф громче падает.
- А вы что? - это начмед Частной Онкологической Клиники, с надеждой в голосе.
- Не. Пальцем не тронул. Объяснил, что это не пропан. Потом прочел лекцию о цветовой маркировке газовых баллонов по ГОСТу. Далее я начал читать лекцию о цветовой маркировке газовых баллонов по общеевропейскому стандарту DIN, а они от меня отодвигались. Когда я начал рассказывать про цветовую маркировку газовых баллонов по-североамерикански, они от меня побежали, а мне их догонять нельзя...

Кстати, операция по подтяжке лица продолжалась, ибо за операционной нашего героя присматривала барышня-отличница. Но даже если бы и не присматривала, она бы все равно продолжалась. Как говорит шеф анестезиологической службы Алексей Романович шефу пластическохирургической службы Александру Александровичу: "Есть две особо опасных лихорадки - Эбола и Эбало, а вы неутомимый борец с одной из них, да и я горд, что рядом постоял...".
Дверь распахнулась не менее широко, ибо в нее заходил Директор Частной Онкологической Клиники.
- Александр Александрович, у нас импланты (для непричастных поясняю - это титьки резиновые, ну, то есть не совсем, но все равно суть та же) остались. Номера... (честно не помню). Грушевидные и анатомичные. Употреблять будем...
- Марк Олегович... - мерзкий хрипловатый голос как всегда, из-за наркозного аппарата. - Я знаю, как удвоить выручку...
- И как? - оживился Директор Частной Онкологической Клиники.
- А нужно по одной титьке вставлять!
- Не понял, Алексей Романович...
- Чего тут понимать? Заявляем на сайте, что сменилась эстетическая концепция пластической хирургии. Наша цель - асимметрия. Публикуем пяток изготовленных фото в разных бабских журналах и все... Мы - эстетические монополисты. Окно Овертона называется. - Тут не был проглочен неопределенный артикль "бля". Более того, к нему были добавлены две прописных буквы. Д и Ь.

О диалогах в операционной - 361...

- Я дол-жна вас спро-сить. Поч-че-му я еще пья-ная? - свежевывезенная дама заплетающимся языком обращается к нашему герою, совершающему свой послеоперационный обход и задающему ритуальные вопросы "Как дела?", "Не болит?" и "Не тошнит?".
- Двадцать минут, как закончилась операция. Десять минут, как вас привезли. Я тоже удивлен - с чего бы это?
- Все так быс-тро про-изо-шло. Вы обе-ща-ли, что я ис-пы-таю всю пре-лесть нар-коти-чес-кого опья-нения. Я его ис-пы-ты-ваю. Что мне те-перь де-лать?
- Трудно сказать. Я бы на вашем месте радовался...

- А вы меня обманули! - раздается голос с соседней койки.
- Вообще мог. И как?
- Сказали, что наркоз у вас никак не мозг не влияет. А у меня восприятие не совпадает с осознанием!
- Чего? - наш герой почему-то забыл свое невозмутимое прибалтийское "Простите, что?". А в голове не менее почему-то всплыла фраза пластического хирурга "Алексей Романович, они у меня все такие...".
- Полная дисгармония между восприятием и осознанием.
- А... Теперь понятно. Это у вас прорыв прорыв негатива из подсознания на фоне фармакологического растормаживания. Похоже вам надо будет к психологу сходить после выписки...

О философическом - 55...

Кстати, мой друг Мальчик в десять лет уже стал профессиональным спортсменом. Дык это я к чему... "Умеющий носить китель, умеет носить и смокинг". Не помню где я встретил эту фразу, но запала. Так и не нашел. Но китель я носить умел. Всегда ( Мои бойцы, утверждающие, что я спас им жизнь подтвердят. Наверное. Вадик, ау...). Хотя это может просто достижение ателье горьковского военторга. Первый (и последний) пошитый удачно севший на лейтенанта китель...

О диалогах в операционной - 360...

Кстати, интервал между отрывками примерно пять минут...


- Здравствуйте, меня зовут Евгения. Я журналист. - Как показывает жизненный опыт, свою профессиональную принадлежность любят демонстрировать две социальных страты, бьющиеся за гордое звание Fourth Estate - правоохранители и журналисты.
- Очень приятно. А я - мрачный демон забытья, очень люблю, когда меня называют "Добрый доктор Ганнибал Лектер". Но если вас это фраппирует, вы можете звать меня Алексеем Романовичем. Мы с вами про наркоз пообщаемся. Вы согласие на анестезию прочитали?
- Прочитала.
- Подписали?
- Подписала.
- Вопросов нет?
- Нет.
- Хорошо. Но если есть, то не стесняйтесь, задавайте. Я отвечу...

- И самый нескромный вопрос: ели или пили когда?
- Крайний раз...
- Какой? Крайний? Насколько мне позволяет судить некоторое отношение к знанию анатомии, крайней бывает только плоть, но не у всех...
- Я парапланеристка, у нас все случаи крайние!
- Тогда да. Нет, особенности трудовой биографии позволяют мне осознавать значение слова "последний", но у меня в жизни бывает последнее, предпоследнее, предпредпоследнее, хотя... Пусть будет "крайний". Как плоть. - Шеф анестезиологической службы Частной Онкологической Клиники опять слишком тонко режет мячик, и он падает с сетки на его сторону. Отсылка к "Зеленой миле" работником пера, микрофона и телекамеры не воспринята...

- У меня все. Ко мне есть вопросы?
- Есть. Сколько продлится наркоз?
- Операция у вас большая. Объемная. Сочетанная. В две бригады, гинекологи и косметологи. Поэтому не задавайте некорректных вопросов, не получите некорректных ответов. Вот сколько рукоблуды проработают, столько и проспите, плюс десять минут на уснуть-проснуться.
- Почему десять? Когда у меня была гинекологическая операция, я так долго в реанимации выходила...
- Куда?
- Что куда?
- Куда выходили?
- Ну, из наркоза выходила долго.
- Я не буду переспрашивать, куда вы выходили из наркоза, но... Меня там не было, поэтому со мной чьи-то действия обсуждать бессмысленно. Лучше отвечу - десять минут потому, что мне больше не оплатят. А я вам что, Ленин на субботнике, чтоб бесплатно работать?.. Вопрос полностью освещен?
- Тогда скажите мне, когда начнется операция?
- Вопрос тоже совсем не по адресу. Хирургических бригад две. Как решат, какая будет первой, так и возьмут. Поэтому, как говорили в тридцать седьмом году: "Ждите, и за вами придут. Думаю, что скоро"...