Парадигма

Я знаю сакральную мантру состояния внутренней свободы. А еще у меня есть лицензия на убийство...

О философическом - 105...

Наконец-то, впервые за пятилетку после универсиады, меня приняли в метро. Я так радостно демонстрировал аусвайс установленного образца на право нахождения вне дома, что напугал младшего сержанта...

О лайфхаках - 2...

Продолжение...

Лайфхак, собственно, для профессионалов, но в метро тоже можно.
О возможности использования панорамной маски для снорклинга в мирных целях - работы в зоне биологической опасности писали многие. О необходимости использования при этом переходника, напечатанного на 3 D принтере не очень многие. Счастливым обладателям вышепоименованной маски и не обладателям вышепоименованного принтера посвящается эта песня...
Сначала преподаватели, а потом жизнь меня слишком хорошо учили решать любую задачу в любой точке земного шара наличествующими силами и средствами. Посему мне понадобилось:
1) Маска
2) Дыхательный мешок от наркозного аппарата с коннектором под шланг от контура
3) Вирусный фильтр
4) Ножницы
5) 15 см изоленты (синей)
6) Умище, натренированный многолетним изобретением велосипедов с квадратными колесами, один из которых, наконец, медленно поехал на радость человечеству.
Фото прилагается. Какое получилось после 32 часов работы, да еще и ночью подняли.
На герметичность проверил. Путем затыкания. Наличествует. Граждане, повсеместно изучайте предмет "Физиология труда плавсостава и автономные системы дыхания"!
А соль-то на стекле еще средиземноморская...

IMG_20200401_201649+.jpg

IMG_20200401_201534+.jpg

О диалогах в операционной - 274 (аморальных)...

Несмотря на планирование и проработку различных сценариев, обусловленных геополитической ситуацией, основную работу в Частной Онкологической Клинике с нас никто не снимал. И нас за это, иногда, не только не благодарят, но и скорее наоборот, но... но... "Доктор, спасибо! Будьте здоровы, это главное!" от больной с квартой (для непричастных - четвертая клиническая группа, метастазы много где), это дорогого стоит. Иногда позволяет несколько повысить самооценку.

- У тебя насыпание плохо видно. - Алексей Романович, обращаясь к барышне-"отличнице" констатирует факт насыпания в чашки молотого кофе "Havana" ("кофе с опилками", как говорят недальновидные люди, привыкшие к растворимому пойлу). - Пересыпала. Дели на две чашки.
- Чего это вы пересыпаете? - невинным голосом интересуется анестезистка Ангелина.
- Кокаинум. - Голосом Шварценеггера (политнекорректного "черного негра" по-нашему) отвечает Алексей Романович.
- А чо, есть? - это Клавдя. Оживилась. Из-за плеча...

- Значит так, - Алексей Романович окидывает взглядом поле битвы - послеоперационную палату - и вперивается взглядом в пациентку, прооперированную вчера - Назначаю смотрящей по хате!
- А это что? - осторожно интересуется она.
- Это значит, что отвечаете за чистоту в палате и политико-моральное состояние вверенного вам личного состава. - Чеканит наш герой.
- Ура! Господин назначил меня любимой женой! - вопль истошный, но немного неожиданный. Хотя это хорошо - значит в этой (ключевое слово "этой") палате встанут и пойдут все.
- Алексей Романович, вы что там делали? - попыталась ехидно поинтересоваться операционная сестра Клавдя.
- Нес нелегкую службу вдали от России. Вдали от России. - Ответил Алексей Романович, цитируя песню "Песняров" о березовом соке. Кстати. пора собирать...

- У этой пациентки муж от ЭКО отказывается. - Светлана Петровна, шеф анестезиологической службы, общается со своим ассистентом.
- Значит опять я? - ехидно интересуется человек из-за наркозного аппарата.
- Я бы на вашем месте, Алексей Романович, так не веселилась. Одна после вашего наркоза через семь лет бесплодия родила, другая через одиннадцать...

О философическом - 104...

Я, впервые за долгое время, вспомнил, что отношусь к касте. Уточняю - к касте.
И дело не в том, что некоторая часть потребителей медицинских услуг поняла, что мы не прислуживаем, а служим. И не в том, что как-то не слышно про громкие расследования и журналистов. И не в том, что риторика СМИ изменилась. И уж совсем не в том, что государство, наконец-то, поняло, что я ресурс дорогостоящий и долгообучаемый. Клал ( и, не побоюсь этого слова, ложил) я на все это с прибором.
Дело в том, что в доску зае... э-э-э... замученная доктор (запомните, бляди жеманные, не докторка, и не докторша, а доктор) из Италии после суточного дежурства, вместо того, чтобы спать, даёт видеосоветы русскоговорящим докторам, чтобы они избежали уже допущенных ошибок. И в том, что масса докторов в закрытой социальной группе занята тем же самым, только на английском. Это значит, что не все ещё пропало. Но ссылок, извините, не будет. Они для своих. Потому что мы все-таки каста...

О диалогах в операционной - 273 (эпидемиологически обусловленных)...

- Давайте пораньше закончим! - истошно завопила операционная сестра Клавдя, - Мне срочно к маникюрше надо!
- На хера тебе срочно к маникюрше? - раздался голос из-за наркозного аппарата.
- Маникюр, педикюр. Пока не закрыли. Потом не сходишь.
- Ну и хрен бы с ним. Позже все равно откроют, тогда и сходишь.
- Ага! Это вам, Алексей Романович, хрен бы с ним. Вдруг заболею, помру? И буду некрасивая? А вот схожу на педикюр, тогда скажу, чтоб без носочков хоронили, если что...

- Значит так... - наш герой с громким прихлюпом отхлебнул кофею, обращаясь к своим собеседницам: главному гинекологу и главному терапевту - В связи с чрезвычайной ситуацией с понедельника провожу с вами занятия по проведению искусственной вентиляции лёгких.
- Зачем?! - обе завопили. Хором. Значит испугались.
- А вдруг я паду, коронавирусом сражённый? А у меня больной на аппарате? Кто лечить будет?
- Алексей Романович! - это Светлана Петровна, шеф гинекологической службы. - Я в вас лично "рот в рот" дышать буду...
- Бля-а... - Алексей Романович без употребления своего любимого неопреленного артикля теряет весь шарм. - И на что только люди не пойдут, чтобы по пятихатке на похороны не сбрасываться...

О лайфхаках...

Повеселился при исполнении - показал видео



Потом барышня-"отличница" узнала, что у меня такая панорамная маска есть, задумалась и полезла в смартфон.
- Алексей Романович, нашла-а!
- Сколько стоит? - Алексей Романович умный, он понял что она искала.
- Полторы.
- Надо же, почти не подорожала. Я прошлым летом за тысячу двести брал. Это они видео не смотрели...
Кстати, открою страшную тайну - я не хихикал над ней. Совсем. Потому что сам накануне позвонил дочери, попросил найти маску и далеко не убирать. Мы ребята уже большие и понимаем, что всяко может повернуться.
- Алексей Романович, а если бы не было, что делать?
- Можно обычную маску с трубкой взять. Тем более, там трубка круглая в сечении, фильтр приспособить легче. А можно затолкать в себя ларингеальную маску...
- Да с ней во рту как-то неуютно.
- Лидокаином намажь. И фильтр сядет как родной. На нос бельевую прищепку.
- А глаза?
- Очки для плавания. - Алексей Романович немного подумал и продолжил. - Кстати, если в таком виде в метро зайти, в вагоне, наверное, станет несколько посвободнее...

Кстати, ларингеальная маска - вот она

Об авторитетах...

Мальчик проиграл мне третью партию в шахматы подряд. Да, подзатерялись мы... В детском саду он играл лучше, но детского сада больше нет.
- Эдик, я в туалет схожу.
- Сходи. Потом доиграем. - и...
- Он там что-то поет. - Подала голос бабка молодого человека. Потом прислушалась. "Хеппибездейтую" поет. Третий раз.
- Я велел мыть руки пока поется четыре раза. Четыре раза по десять секунд...

О диалогах в операционной - 272...

А у нас теперь перекладина висит. Над курительным выходом. И Алексей Романович, выходя с "оздоровительного дышания свежим воздухом" каждый раз подтягивается. Кстати, в спине у него после пары заходов что-то щелкнуло и стало заметно легче.
- Алексей Романович, - сказала операционная сестра Клавдя, в очередной полюбовавшись на эстетику физических упражнений, - Что-то вы жидко как-то.
- Лет пять к турнику не подходил, после того как плечо разыгралось. Это деградировать легко и приятно. Плечо сейчас нормально, наберу форму за месяц.
- Набере-е-ете... - усомнилась Клавдя.
- Наберу. Ибо турник полезен. И вообще он двойного назначения.
- Это какого?
- А вот придете с утра после моего дежурства, а на нем кто-то из наших подрабатывающих студенток висит. И табличка на шее. "Партизанен". - Потом, подумав, - Не. "Тупой партизанен".
Потом была пауза. А потом истошный вопль:
- Алексей Романович! Предупреждать надо! У меня полный рот чая! А если бы не сдержалась?
- Ну не сдержалась и не сдержалась. - Наш герой традиционно невозмутим.
- Нет уж. Это только вы по утрам после рапорта говорите "Я плюнул вам в чай, теперь вы умрете"...

Об эффективном менеджменте...

В священный для каждого мусульманина день - пятницу - 20-го марта (кстати, а ведь неделю назад была пятница, 13-го марта...) в нашу Частную Онкологическую Клинику вечером пришло письмо. Электронное. С требованием зарегистрировать всех врачей и медсестер в "единой системе идентификации" на портале госуслуг и на сайте накркомздравчика. До 09.00 (т.е. АМ) 20.3.2020. По старой привычке не оставлять за спиной недобитых и непонятного, решил уточнить детали. Выяснил, не особо и запыхавшись. Телеграмму, подписанную замглавы наркомздравчика Павлом Пугачевым, направили в медорганизации 18 марта. Через региональные наркомздравы, естественно.

Я считаю, это прекрасно. Ребята отчитывались наверх и вниз о количестве медработников не имея об этом представления? Вот и я, сподобившись закончить государственную карьеру, потребовался, несмотря на отсутствие степеней и категорий? Военкомат о моем существовании знает, фонды социального страхования и пенсионный о моем существовании знают и даже следственный комитет о моем существовании догадывается, а практически родной, ну, двоюродный точно, наркомздрав и не подозревает? Все-таки прекрасно...
Почему-то вспомнилась одна фраза на корявом суконно-портяночном языке "Потеря управления войсками в боевой обстановке карается преданием суду военного трибунала". Правда, потом вспомнил, что боевая обстановка еще и не начиналась...